Отношений синергичных и счастливых. Несчастливые отношения тоже синергичны, но эта синергичность не требует вложения сил и развития мудрости. Процесс разрушения во всех аспектах бытия поставлен Богом на автомат, утилизацией занимаются Высшие Силы, чтобы всегда был материал для нового. Нам же предоставлена Жизнь со всеми удобствами, условиями и инструментами для творчества. Что требуется от нас? Изучить инструкцию, как грамотно всем пользоваться!
Инструкция:
- счастливая деятельность возможна только в синергичном сотрудничестве: мне хочется исполнять свои обязанности в семье с радостью, а не иметь и требовать от своего любимого - непонимание и неприятие этого приводит к конфликту, который часто объясняется "несовместимостью характеров". На самом деле, начиная исполнять свои обязанности с любовью, другой захочет обязательно сделать то же самое, если только деятельность производится искренне. Это тонкие ощущения и они как вода, которая камень точит.
- позиция мужчины - внешняя деятельность, развитие (Ян), позиция женщины - стабильность,умиротворение (Инь), плановое наполнение вдохновением мужчины. Каждый испытывает от другого счастье такое, какого никогда не испытать в одиночку (единоличное счастье несинергично и потому недолговечно, самообман), наслаждение от умения создавать такие условия для обоих позволяет включать НЗ, заключенное в каждом от рождения. Замыкается цикл для раскрытая и для роста семейной системы Инь-Ян, использующей силу синергичности.
- если нет понимания и приятия в семье культа самосовершенствования не только ради себя самих, но и для других (распространение опыта счастья среди окружающих), то семья замыкается на себе и тем самым ограничивает рост своего счастья, потому что всего две ОСНОВНЫЕ СИЛЫ во Вселенной работают: сила истинного разума, базирующаяся на знании духовной природы, и сила ложного эго. Когда первая из сил пассивна, то вторая автоматически увеличивается, развивается. Воля человека при отказе от стремления к знанию, от развития в себе разума, автоматически подключает психическую энергию, данную Богом при рождении, к проявлению и развитию ложного эго. Это легче реализуется, потому что не требует приложения усилий и знаний (помните? утилизация того, чем не пользуются - функция Высших Сил). И наоборот. Усилия нужны при проявлении разумной позиции. Сила эго нужна, чтобы проявлять верность избранному разумному пути развития. И тогда невежеству не остается ни одного шанса.
- позиция лидера и ответственность за семью принадлежит мужчине, женщина не должна подменять эти функции, но обязана участвовать в этом через совет, к которому мужчина должен прислушиваться с позиции разума. Как только женщина занимает женскую позицию, то у мужчины не остается другого выбора как только занять свою мужскую.
- семья не будет защищена, если мужчина не захочет (боится, не знает как) проявлять свою ответственность вовне. Женщина может удержать семью только изнутри - через знание принципов своих обязанностей.
- женщина может воспитывать в своем муже ответственность, тонко и настойчиво придерживаясь своей беззащитности, ни сколько не соблазняясь подменять мужские качества мужа своей инициативностью. Занимаясь своей женственностью, полностью доверяя мужчине его ответственность. Умный вид женщине придает смиренное невлезание не в свои обязанности. Стать примером для подражания женщина для мужчины никогда не сможет - так зачем провоцировать условия, в которых мужчина станет проявлять себя "как тряпка"? Его эго крепчает - мужчина слабеет. Сложность только в том, чтобы женская настойчивость выражалась исключительно в приверженности своей женской сути, это будет сообщать мужчине силы для его активности. Он почувствует себя нужным и при этом свободным.
- если муж и жена не хотят серьезных (в браке) ответственных отношений, то они еще дети. Страдания неизбежны из-за нестабильности. Отношения на уровне нижних центров скоро истощаются. Неглубокие отношения - повод для самонаказания за собственную недальновидность.Капризная жена - несерьезный муж. Жена не ценит мужа - семья обречена. Благоприятная (перспективная) совместимость начинается с уровня разума. Никаких гражданских браков, без вариантов. Если мужчина не хочет жениться, значит он еще мальчик. А девочка, согласная на сожительство , глупа так, что достойна тех рисков, которые берет на себя.
- и перед мужчиной и перед женщиной стоит только одна задача - формирование своей индивидуальности самодостаточной. Когда человек самодостаточен, сам себя всем обеспечивает тем, что ему нужно для жизни, то и отношения между людьми строятся на равных. Само понятие самодостаточности именно для этого существует, а вовсе не для того, чтобы пребывать " в гордом одиночестве". В обычных случаях отношения строятся на основании власти - всегда есть тот, кем управляют, и тот, кто управляет. Слабые духом люди стремятся властвовать над людьми сильной воли и самодостаточными. Это их защита. И здесь волевым людям надо четко разграничить понятия добра, любви, совести и т.п., потому что именно этими понятиями манипулируют люди жаждущие власти, чтобы подчинить себе другого человека.
Стать женщиной - значит, уметь дарить тепло своей души всем окружающим, но при этом никому не давать садиться себе на шею. Если следовать только за эмоциями (не за чувствами - это иное, надо уметь еще различать их), то всегда можно угодить в психологическое рабство. Учитесь наблюдать, рассуждать, делать выводы и быть разумным и любящим эгоистом.
- мужчина не имеет возможности защититься от своей жены психически также, как женщина не имеет возможности защититься от мужа физически. Значит выгодно дарить друг другу ту самую защищенность, которой так легко владеешь сам(а). Тогда он(а) ответит тем же автоматически. Синергичные отношения сотрудничества.
- верность даже в мыслях друг другу - самое лучшее защитное средство для семьи, даже если кто-то в чем-то не прав. Для мужчины не должно быть кого-то красивее-достойнее его жены, для жены - кого-то лучше-умнее ее мужа. В противном случае каждый предает собственный выбор: "раз с дураком живешь-выбрал, значит сам(а) такой (такая)" - принцип подобия. ПОЛУЧАЕТСЯ, что были неискренни, когда сходились с человеком. Играли.
Подумайте о детях!Если женщина пренебрегает мнением мужа-папы, его авторитарностью, то дети никого не будут слушать(ся) и вырастут безвольными. Если мужчина игнорирует принцип тонкости-хрупкости-любви, исходящий от женщины, то дети будут черствыми, ненавидящими своих родителей, хотя могут их слушаться. Конфликт перед детьми без последующих объяснений - самоубийство.
- имея отношения, больше чем с одним, на Тонком Плане завязываются отношения обязательств, которые питаются вашей энергией. Чем больше разных связей в интимных отношениях, тем ниже качество близости, хуже здоровье. Существуют техники разъединения, но важен сам принцип - верность своему выбору, возведенный в культ из тех же соображений энергоумножающего принципа синергичности.
-чтобы победить несчастья в семье нужны - жена верная, УВАЖАЕМАЯ мужем, помогающая в его деле, уважающая его родственников;
мужчина, берущий силу от женщины через ее ЛЮБОВЬ (уважение ему придется добирать вне семьи, чтобы нести его в семью), выстраивая и оберегая ее, их мир на перспективу, процветая в своем деле ради нее, ради ее расцветающей ЛЮБВИ К НЕМУ. Требование от женщины УВАЖЕНИЯ (требуют всегда то, чем сами не обладают) - бессмысленно, ибо у нее есть ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ. Истинный Расцвет которой всегда зависит не от жертвенности, а от истинных условий - мира, благополучия, добрых перспектив. Только тогда рождается не похоть, а реальное желание дарить себя, без насилия, агрессии, нервозности. И женщина имеет полное право некоторое время начать НЕ УВАЖАТЬ (продолжая его ЛЮБИТЬ!) не достойного мужчину, который и не собирается брать ответственность за их МИР, у которого вместо дел одни только оправдания. Это право дает ей сам слабак.
-прощать друг другу можно не "до семи, а до семижды семи", однако не ради прощения, а ради воспитания. И бояться стоит не размолвок (можно договориться), а развода (когда мосты сожжены и сделаны необратимые выводы). Позиция нападок, требований - позиция эгоизма. Существует наблюдение, что пары, подписавшие брачный контракт (в котором оговариваются множественные предпочтения каждого) разводятся гораздо реже, потому что... заранее договорились! А вовсе не потому, что связаны матчастью.
Приведу типичный пример эго-позицию одинокого мужчины:
Ошо. Помогать людям.
"...Просто будьте как можно счастливее. Не думайте (!) о других. Если вы счастливы, ваше счастье будет помогать другим. Вы не можете помочь — но счастье может.
Вы не можете помочь — вы только все испортите, — но счастье может. Счастье действует по-своему — очень косвенно, очень тонко, женственно (мужик дает советы как поступать женственно!) Когда действуете вы, энергия становится агрессивной, и когда вы пытаетесь помочь другим, они начинают сопротивляться. Они сопротивляются бессознательно, потому что кажется, будто под видом помощи над ними пытаются взять верх. Никто не хочет, чтобы его освободил кто-то другой. Никто не хочет, чтобы его сделал счастливым кто-то другой, потому что это кажется зависимостью. В глубине возникает сопротивление.
Просто забудьте о том, чтобы помогать людям. Предоставьте это самим людям. Вы ничего не сделали, чтобы создать им трудности. Люди заслужили их сами, заслужили за много жизней и сами должны их преодолеть. Просто будьте счастливы, и ваше счастье придаст окружающим храбрости. Ваше счастье даст им стимул, подбодрит, бросит вызов. Ваше счастье даст им представление о том, как они смогут жить, когда скажут «да». Вот и все..."
Как мужской совет - он тупиковый. Судьба Ошо тому подтверждение. Всегда, когда вы изучаете какого-то "высоко духовного" авторитета, спрашивайте себя - "ЧЕМУ я могу научиться у него? Каков его пример? Как и чего он добился? Оно мне надо?" Альтернатива Ошо - Махатма Ганди. Он был сторонником ненасилия и активного (!) разумного утверждения самоутверждения. Он достиг такой победы, о которой любой политик может лишь мечтать.
Совет Ошо хорош исключительно для женщин, ибо они никогда не сумеют думать лишь о себе и своем счастье. Они как раз очень хотят, "чтобы их освободил кто-то другой, сделав БОЛЕЕ счастливыми". И ни одной женщине без посторонней помощи никогда не придет в голову мысль "бросить вызов", чтобы дать стимул. Единственный "вызов" женщины - ее неистребимое счастье.
Мужчина - он внутри иньский, поэтому ему так трудно что-либо сделать для счастья других без ... счастливой женщины, которая наполнит своего мужчину своей силой счастья.
Вид чужого счастья может спровоцировать болезнь "красных глаз", именно так принято реагировать у большинства на чужое счастье. Зависть ни к чему хорошему не стимулирует. Поэтому помогать людям надо, но не показным (вызывающим) или насильно насаждаемым счастьем, а созданием условий для их желания научиться стать достойными счастья. Женщины это умеют и знают, поэтому они всегда готовы помогать, не боясь ответной агрессии и часто не рассчитывая на обязательно следующий за этим шагом немедленный результат. На чем часто "горят", подменяя взаимопомощь жертвенностью. Не будь женщина таковой (внутри она янская), не доверил бы ей Бог материнство. Эту всепоглощающую ответственность.
Мудрая женщина своей чуткостью запускает механизм кармы в обратную сторону, это только ей под силу , и мужчина получает возможность воспитать в себе мужество.
Все проблемы нашего существования проистекают от незнания своей духовной природы и отсутствия культуры договариваться.
Иногда договариваемся, а как это делаем, не понимаем, а иногда и не договариваемся, и препятствий, возникших на пути, не видим.
Муж с женой не могут договориться, хотя выгода очевидна – две любящих половинки, единомышленники - комфортная атмосфера в семье – залог семейного счастья.
Родители с детьми не могут договориться, партнеры в деле, сослуживцы, государства. И что больше всего удручает, не можем договориться с собой: сомнения, страхи, откладывание главного. Почему-то раздражения, обвинения, претензии, обиды стали неотъемлемой частью отношений, ВОПРЕКИ ВЫГОДЕ и здравому смыслу.
А что было бы, если бы договаривались всегда, где есть выгода? А где ее нет? Она повсюду, научитесь видеть ее.
Изобилию не было бы границ. И Сотрудничество, было бы и Сотворчество, и синергичность, и результаты соответствующие. А перспективы какие? В каждом из нас заложена тяга Души к вечности, знанию и блаженству. Руководствуясь ими сознание просто обречено познавать себя и мир в комплексе. Кто мешает?
Огромная часть того, что влияет на отношения, скрыта. Как в почке весной на дереве скрыта вся красота листка, а когда раскрывается, оказывается, что у листа есть и форма, и структура, и запах – новый мир.
Всего-то нужно - понимание тех Законов, на которых строятся отношения. И как только это появляется, сразу же отношения переходят на новый уровень. И начинаем слышать своих детей и доверять им, и начинаем понимать свои половинки и любить еще больше, уважать своих партнеров и единомышленников и совместно с ними творить дела еще масштабнее.
Начните анализировать и размышлять над тем, почему я так подумал, среагировал, сказал это, и раздражительность улетучивается потому что поймете, откуда она идет (чаще - от неосознанной рефлексии). Сразу станет заметно, что и родные и друзья , по-другому станут к вам относиться, лучше понимать.
Хотя можно и по-другому:
- решить, что ты пуп земли, и мнение любого другого для тебя по умолчанию не правильное;
- каждому попавшемуся под руку начинать «вещать» и учить его без запроса на это, давать классные советы,
- раздражаться и нервничать, если они относятся неуважительно к тому, что ты говоришь,
- в конце концов, обидеться и грубо говоря «послать»,
- гордо развернуться и уйти, в очередной раз убедившись, что они ничего не понимают.
Для кого-то такая модель поведения с окружающими и близкими может быть нормой.
Сталкиваясь с тем, что взрослые люди прожившие не один десяток лет и не могущие договориться, казалось бы, по пустяковым вопросам, можно относится к этому РОВНО.
Но такая же модель поведения и в отношениях с детьми, иногда даже жестче, потому что непоколебимость в своей правоте порой продавливается с использованием авторитета и убежденности, ведь родитель всегда прав.
Все это ведет только к одному – дети впитывают бескультурие. Т.е. мало того что они вырастают такими же некультурными и неумеющими договариваться, как их родители, так еще зажимаются, закрываются, боятся и сомневаются и это закладывается в них глубоко и на всю жизнь. Дети - увеличительное стекло своих родителей.
Поэтому, после самоизменения взрослые перестраивают отношения с окружающими, в первую очередь, они меняют свои отношения с детьми.
Кроме того, что они начинают слышать друг друга и понимать, дети впитывают культуру (через показательный ПРИМЕР) договора. Для них это становится НОРМОЙ, и когда они вырастут, им жить будет и легче, и радостней, и результаты Сотрудничества с окружающими у них будут гораздо выше.
ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
Без умения строить грамотно взаимоотношения, не понимая конечной ВСЕОБЩЕЙ выгоды, за не воплощение своей мечты придется платить – разочарованием. Это самоубийство. Проблема считается решенной, когда за ее решение не приходится платить разочарованием. И если ситуация была неприятной (не приняли ее), то она будет повторяться с усугублением. Уроки жизни прогулять можно, но от сдачи зачета не уйти.
Семейная жизнь - это не полигон тренировочный, это сдача экзамена на зрелость. И на откупе - судьба наших детей. Мы - это больше, чем Я и Ты.
